Ladies of Interest (7): Felicia Day

Biiiig surprise, Felicia gets her very own LoI-Feature here, out of nothing! No reason at all! Just a crazy random happenstance!

Or maybe I just rediscovered her last week at "Dr. Horrible's Sing-Along Blog". And after this I might have been in the mood to check that girl out. Because... well, read the linked post. Pennyyyyy!

So anyways, here we are. The pretty redhead on your left is said Felicia Day. Actress, Writer, Producer. When the first signs of Dr. Horrible showed up on the net, the whole geekdom exploded over the news: Neil Patrick Harris! *okay, "How I Met your Mother" - heard of him* Nathan Fillion! *hell yeah, cool!* And Felicia Day! WOW, FELICIA DAY! *uhh... ermm... Felicia who?*

Virtually everybody in nerd-world seemed to know her - I felt somewhat unnerdy. Okay, she played Vi, one of the slayer potentials in Buffy Season 7. Shame on me, shoulda known. (I never cared that much for all the potential girls, there were so many of them...).

Fast Forward to last week, where Felicia's Penny kinda won my heart. You know, the one that got ripped out of my chest in Act III.... So I did some research. Well, seems that Felicia has some kind of nerd reputation as "a graduate of the Joss Whedon School for Gorgeous Nerd Actresses". Apparently she is a passionate video and online-gamer. She produces, writes and stars in the hilarious youtube-series: "The Guild", a show about a group of online gamers. Which won awards. I watched Season One (waaaaayyyy to short!) yesterday and laughed my ass off. So THAT's why all of the geeks worship her! And rightly so! ;)

To sum it up: Sweet girl, video-gamer, own nerd-net-show, Whedon school - if that's not a Lady of Interest, no one is. Definetly stays on my radar :).

WHEEEDON!!!

Major Dr. Horrible Spoilers ahead! Go watch it first! (And do it fast, it will be gone on monday) Must-see! Can't read on without! And that would be a terrible loss, wouldn't it?!

So. Up to date? Great. Just watched the finale and I'll just quote someone from whedonesque:

"I knew it! I knew he couldn't write anything without doing that. I knew it.
Wow. I'm sort of in shock.
I have no idea how I feel about this.
I mean...awesomely written/acted, etc., but...oh my god."

Exactly. Why, Joss, WHY do you have to DO THIS?! EVERY FRAKKIN' TIME?! I'm really torn here. On the one hand I sorta knew that anyway (it's a Joss-show after all) but was lulled in a false sense of security after Act I and II. It was funny, it was catchy, it was sing-alongy, it was sorta parody-y... and so Act III was starting out, before it went all.... darky. I was SO caught off-guard, that I really, really was shocked to death. Kudos for this. Fooled me again, Joss.

Dammit, Whedon. Sometimes it's really hard to be your apprentice. Don't get me wrong, it all made sense, really. It's the classic happy ending without the happy part. So Billy got into the Evil League of Evil. He is the new worst super-villain:

"Now the nightmare's real,
DOCTOR HORRIBLE is HERE!
To make you quake with FEAR!
To make the whole world KNEEL!
And I won't FEEL....

...a thing."

But... but... did it really have to be... over... over Penny's death-cold body!? And here I am, crying (only a few tears, I'm a manly MAN-man! ;) ) again. Over a girl I barely knew 20 minutes (or 4 days, depending on if you want to calculate the modus of broadcasting into it) and a weird guy who wins and looses at the same time.

(*while staring at Penny's corpse and picking it up*)
"Here lies everything...
The world I wanted at my feet.
My victory's complete...
So hail to the King (everything you ever...)
Arise and sing...
So your world's benign.
So you think justice has voice!
And we all have a choice!
And now your world is mine. (everything you ever...)
And I am fine."

*sigh* Well, how bad can it be? It's a classic superhero-comic world. People DO come back from the dead in those worlds on a daily basis. One and only exception? If the death of a loved one is part of your (Secret) Origin. Like Uncle Ben. Or Jor-El. Or Thomas and Martha Wayne. PENNNNNYYYYY!

Got what you wanted, Joss. One more deeply moved viewer. Probably will buy the DVD. And though I know that this twist made Dr. Horrible more special than the casual viewer would have anticipated before - I really hate you for killing sweet and adorable little Penny. (And Tara. And *spoilers for other Joss-shows that maybe not every reader has seen yet but should!*) But to give another quote:

"Joss. We should expect this from you by now. And yet, we love you for winning our hearts, and then ripping them out. Who else but you in this 'verse can say that?"

Well. Weird thing with this Joss guy. Gonna watch all three Acts again soonish.

Edit: Soonish was now (great, three tenses mixed in one sentence. genius!). Still hurts like hell to see Penny die. But I got my favourite song figured out: "I cannot believe my eyes" (I guess, that's the title) from the beginning of act II.

Edit2: Well, soonish happened to be now again. Once More With Feeling Mode is kicking in, I really start to love the songs and.... well.... sing along ;). "I cannot believe my eyyyyyes, how the world's filled with filth and lieeeeees..."

Anyway, few bits I forgot to mention before. Penny's death (still not over it, never will be. DAMN YOU WHEDON!) is bad, but I kinda was too shocked to realize the really mean downer for Billy within her last words: "It's okay... Captain Hammer will save us..." At least Tara died when she and Willow were finally happy. And poor Penny? She brought Billy FROZEN YOGHURT! She waited for him, when he plotted and schemed.... she doubted her relationship with Hammer. Right before all went to hell, she even was so embarrassed, she left his side... only to still see him as her savior with her last breath. That is soooo sad... *sob* Horrible.

Yay for Marti Noxon, David Fury, Doug Petrie and Drew Goddard, btw. Nice to put faces to those guys (okay, some of them were singing in OMWF, too). And bad horse really was a horse! I really want so see more of the horrible-verse. Maybe with a new heroine... Resurrection Lass maybe? Death-Defying-Girl? Red-Phoenix? Plausible-Plot-Penny? Anything? A ghost-Penny maybe? Please? Pretty Please?

TARDIS Tales (4): The Daleks (1x02) (3)

Auf zum dritten und wahrscheinlich letzten Teil des Batch'schen Simultan-Review des zweiten Serials der topaktuellen Hit-Serie Doctor Who!

Teil 5: The Expedition

Achja, die Sicherung der TARDIS - verloren in der Dalek-Stadt. I remember. Die coolen Salzstreuer haben mittlerweile die Thal-Drogen duplizieren können, um endlich auch frohlockend draußen umherrollen zu können. Offenbar haben sie auch Kameras draußen im Wald, denn sie können die Reisenden beobachten. Mikros haben sie allerdings wohl keine installiert, denn sie denken, daß sie die Thals überreden, einen Angriff zu starten (was, wie wir ja wissen, nicht geklappt hat). Doch wat muß, dat muß: Ohne die Thals haben sie keine Schnitte, ihr Gizmo aus der Stadt zu holen - also müssen die Leuts überzeugt werden. Auch wenn Ian plötzlich rummuckt und Skrupel hat, die Pazifistenbande so zu benutzen.

Doch die Thals sind echt harte Brocken, also droht Ian, ihre Geschichtsaufzeichnungen zu den Daleks zu bringen. Irgendwie muss man die ja sauer machen können. Nützt nix. Erst als er sich anschickt, Dyoni - ha, ich wusste, die wird wichtig! - als Versuchskaninchen an die Daleks verschachern zu wollen, watscht ihm Alydon eine. Mittlerweile haben sich die Daleks ordentlich in die Nesseln gesetzt. Die Anti-Strahlungsdrogen haben nämlich ein paar Möchtegerns selber gefressen und drehen sich im Rausch um die eigene Achse. Was soviel wie sterben bedeutet, krass. Oh weia und es ist ansteckend, sogar die Chef-Daleks fangen mit Wanken an. Offenbar brauchen die Daleks die Strahlung zum Überleben (heldenhaft, daß sie das rausfinden, NACHDEM sie die ANTI-Strahlungsmittel reingehauen haben. Super-Forscher, echt!) und müssen nun mehr Strahlung beschaffen. Und wie macht man das am besten? Genau, noch ne Bombe hochgehen lassen! *PATZ!* Oh Mann...

Im Lager der Thals ist derweil die Ratlosigkeit ausgebrochen, Alydon ist sehr unentschieden über das weitere Vorgehen. Zumindest die Daleks wissen Bescheid: Wenn wir halt Strahlung brauchen (okay, die validieren das sogar richtig mit ner Experimentalgruppe infizierter Daleks, die sich vor nen Reaktor stellen), können wir die Welt draußen nicht wieder aufbauen - wir müssen sie dolle verstrahlen. Klingt nach nem Plan. Alydon hat sich auch endlich zu einem durchgerungen und hat entschieden, daß sie den Reisenden helfen und lieber kämpfen wollen als auf den Tod zu warten, der früher oder später durch die Daleks kommen wird. Schlachtplan! Vor der Stadt ist ein Sumpf, der zwar doof gefährlich, aber völlig unbewacht ist. Also machen sich zwei Gruppen auf: Eine schleicht sich hinten rum, um durch den Sumpf Mount Doom zu erreichen, während die andere vor den Toren von Mordor einen auf dicke Hose macht.

Der Sumpf ist indeed very swampy, Ian und Barbara werden von einem Trupp Thals begleitet. Nuja, sie haben ja 1,5 Tage Zeit, die Hintertür zu finden, so ist nämlich der Zeitplan. Sumpfmonster! Tut aber nix, nurn lokales Mutanten-Viechli. Ohohooo, aber am nächsten Tag gibt's nen bösen Strudel am Ufer des verstrahlten Sees (aus dem die Daleks mit Rohren ihr Wasser beziehen) und ein Thal schreit! Was ist da nur los!?

Teil 6: The Ordeal

Hmm... wohl ein Mörderstrudel, der Thal ist verschwunden und seine Habseligkeiten schwimmen auf dem Wasser. Rätselraten auch bei den Thals... isser reingefallen oder was ist da passiert? Vielleicht erfahren wir es ja noch (Edit beim drüberlesen: Nö.). Doc, Susan, Dyoni und Alydon sind mittlerweile schon vor der Stadt und überlegen, was sie tun können. Die Daleks haben inzwischen schon einiges getan und rausbekommen, daß der Bau einer neuen Neutronenbombe 23 Tage dauern würde. Zu lang, da muss ne schnellere Lösung her. Babsi und ihr Thal-Love-interest, dessen Namen ich nicht mitbekommen hab, wurschteln sich durch eine Höhle in den Bergen, um eine Abkürzung zu finden. Babsi baut Mist beim Abseilen, so stürzt Thal-Man ab, tut sich aber nix. Aber hey, Glück im Unglück! Große Höhle mit vielen Wegen, yay!

Mittlerweile schaffen es Dyoni und ihre Mädels mit großen Spiegeln die Überwachungsdingers der Daleks zu blenden, sodaß sich Doc, Susan und Alydon näher an die Stadt schleichen können (okay, doch nix mit dicker Hose, habsch wohl falsch verstanden). Auch die Berg-Party kommt voran, doch einer der Thals kriegt Muffensausen und will wieder umkehren. Struggle! Feigling-Thal wird von einem Fels getroffen, der den Rückweg versperrt, hat sich also erledigt. (also der Rückweg, der Thal lebt noch). Der Doc hat inzwischen in der Stadt einen Sicherungskasten gefunden, den er mal eben kurzschließt. Schlechte Idee - drei Daleks kommen angerollt. Während die Berg-Party minutenlang über Schluchten in der Höhle springt, werden Doc und Susan zu den Chef-Daleks gebracht, die dolle sauer sind. Und spontan die Thals exterminieren wollen, indem sie alles böse mit ihren Reaktoren verstrahlen wollen (hä? wieso labern die dann erst von ner Bombe? Hm, ist nicht ganz so leicht, die Laber-Daleks mit ihren Stimmverzerren zu verstehen....)

Moach und Barbara stellt sich doof beim Schlucht überqueren und in die nächste Höhle quetschen an. Schafft's aber doch. Im Gegensatz zu Feigling-Thal, der mit pantherhafter Agilität in die Schlucht fällt und nun am Seil hängt. Dumm, daß das andere Ende um Ian geschlungen ist, der sich auch kaum noch halten kann....

Teil 7: The Rescue

Doch Barbara-Love-Interest-Thal hilft in letzter Sekunde. Da es aber alles nix nützt, schneidet Feigling-Thal kurzerhand das Seil durch und ist tot. Na endlich, der hat voll genervt. Und nu hab ich auch den Plan der Daleks gerallt: Die wollen einfach ihren radioaktiven Müll in die Atmosphäre blasen, um so ganz Skaro (oder zumindest alles um die Stadt rum) erneut zu verstrahlen. So einfach kann's sein. Und endlich ist auch die Bergparty durch und kommt in der Wasseraufbereitungsanlage der Daleks raus. Doc und Susan sind gefangen, so richtig mit an die Wand gefesselt und so und dem alten Mann fällt nix besseres ein, als mit der TARDIS rumzupransen, die die Daleks ja toll benutzen könnten, um sich weiter auszubreiten. Conveniently liegt auch die vermisste Sicherung in der Gegend rum. So richtig fruchtet sein Plan aber nicht, denn die Daleks denken nicht dran, ihn nur wegen der ollen Telefonzelle laufen zu lassen. Die können sie auch nach der Exterminierung allen Nicht-Dalek-Lebens noch untersuchen.

Endlich startet auch der Angriff der restlichen Thals unter Alydons Führung (doch dicke Hose, das IST aber auch kompliziert, mensch!), sodaß Ian, Babsi und die restlichen beiden Thals unbeirrt in der Stadt rumlatschen können. Und da geht auch schon der Countdown zum Start der Radioaktiv-Kapsel los. Bei 100. Zeit genuch. Aber die Eimer machen den Laden dicht! Überall gehen Türen zu und Babsi wird unter einer eingeklemmt! Panik! 48! Irgendwie können sich doch alle befreien, der erste den Launch-Room erreichende Thal wird aber geFITZT! 28! Bei 18 werden Doc und Susan befreit. Bei 14 wird ein Dalek mit nem Stein beworfen, bei 1o einer gefesselt, bei 7 einer nochmal mit nem Stein beworfen und irgendwie scheint der Countdown erstmal anzuhalten. Dann wird ein Dalek gegen ne Wand geschubst und... nein. NEIN! Ganz zuuuuuuufällig war das die Hauptstromversorgung. Alle Daleks haben keine Strom mehr. Einer der Daleks fleht noch um sein Leben und das der Dalek-Rasse, aber keiner kann helfen. (Und der Herr Doctor macht auch keine großen Anstalten, das überhaupt zu wollen).

Und schwupps sind sie alle tot. Wie unspektakulär. Die armen Daleks. Die haben wir wohl das letzte Mal gesehen. [hihihihihi, gaaaanz bestimmt] Naja, nu haben die Thals ne ganze tolle Stadt zum Erforschen und können die Maschinen der Daleks benutzen, um sich Mampfi zu machen. Was ein Spaß, vor allem, da der Boden gar nicht so übel verstrahlt ist. Juchheissa. Endlich können die Reisenden auch wieder aufbrechen, ist ja alles in Butter. Barbara darf Love-Interest-Thal noch abschmatzen und dann geht's auch mit einem *röhrröhrröhrröhrschwuppediwupps* wieder weg von Skaro. Und Kabumms, Crash, die gesamte Crew der TARDIS fällt um! Wird doch wohl kein Ionensturm sein...?!

[hmm. Irgendwie hat "The Daleks" stark nachgelassen gegen Ende. Nicht nur war die ganze Höhlengeschichte sterbenslangweilig und viel zu lang, der Showdown am Ende war auch an Lächerlichkeit kaum zu überbieten. Die durchaus interessante Konstellation zwischen Daleks und Thals, die am Anfang aufgebaut wurde, wird durch einen sehr putzigen "Unfall" recht blöd aufgelöst. Und die Daleks sind bereits jetzt alle tot. Okay, das heisst ja nix, das kenn ich ja zur Genüge aus der neuen Serie ;). Was positiv aufgefallen ist - und das doofe Ende noch dööfer macht -, ist die Charakterisierung der Daleks. So gesprächig und fast schon nachvollziehbar sympathisch - immerhin wollen sie auch nur überleben und nicht auf ewig in ihrer Stadt eingepfercht sein - kenn ich sie gar nicht. Schade, daß das offenbar irgendwann geretconned wird.]

TARDIS Tales (3): The Daleks (1x02) (2)

Bevor es weitergeht mit den strahlenverseuchten Abenteuern des alten Knispels im fahrende-Salzstreuer-Land, noch ein paar Anmerkungen. Der ein oder andere fragte mich, ob ich zuviel Zeit hätte. Als Geek vom Dienst hab ich natürlich IMMER für sowas Zeit, selbst wenn ich den lieben langen Tag Diplomarbeit schreibe. In diesem besonderen Fall möchte ich aber hinzufügen, daß ich recht wenig "Zusatzzeit" für das Schreiben dieser Beiträge "verschwende" - ich perfektioniere nur mein Multitasking, indem ich gleichzeitig gucke und schreibe. Stellenweises Pausieren kommt natürlich auch mal vor ;). Es freut mich, daß mein Gewäsch hier einer Handvoll Stammleser gefällt, prinzipiell macht mir das Schreiben der Zusammenfassungen auch selber ordentlich Spaß und lenkt von der stressigen Diplomarbeit ab. Aber nu:

Teil 3: The Escape

Na, ich hab ja so einen Verdacht, daß irgendwer entkommt heute... Erstmal trifft Susan vor der TARDIS auf einen abscheulichen wilden Mutanten, der weder abscheulich, noch wild, noch mutiert ist. Von seinem eher... grenzwertigen Umhang mal abgesehen, sieht der begrüßende Herr ziemlich schnieke aus und ist die Freundlichkeit in Person. Er zeigt sich überrascht, daß die Daleks immer noch leben, und wundert sich, wieso die die Drogen haben wollen, die der gute Alydon (so heisst der Mann) extra für die Reisenden hat liegen lassen. Bevor er Susan zurück zur Stadt bringt (versehen mit einer geheimen Extra-Ration Drogen, da er den Plan der Daleks ahnt), stellt er die Eine-Million-Euro-Frage: Wenn die Daleks die Thals als Mutanten bezeichnen - wie sehen die dann wohl aus?

Schnitt, Susan ist direkt wieder in der Zelle und verteilt die Medizin. Hä? Muss wohl alles geklappt haben... *schulterzuck* Ahja, Susan gibt die Zusammenfassung. Die Thals sind am Verhungern draußen und würden gerne ne Art Nachschub-Vertrag mit den Daleks aushandeln, weil sie sonst alle sterben. Natürlich werden sie von den Daleks belauscht, die natürlich DEN Superplan haben: Kommt, wir lassen die Gefangenen gehen, am besten mit bissl Mampfi, und dann sollen die mal schön die Thals herlocken. Super. Mittlerweile hat sich ein ganzes Rudel Thals um die TARDIS versammelt und boy, haben die lächerliche Klamotten an. Die Zeit in der Wildnis hat die Jungs auch nicht grade vorsichtig gemacht - so glaubt der Chef der Thals, Temmosus, feste an eine liebenswürdige Dalek-Rasse, die Hand in Hand forschen und basteln und dabei fröhliche Lieder singen. Irgendein Barbarella-Verschnitt namens Dyoni hüpft auch mit rum. Da sie einen Namen hat, wird sie wohl noch wichtig werden.

Mittlerweile diktieren die Daleks Susan ein Vertragspapier (Ernsthaft! Hier wird geklotzt, nicht gekleckert!), in dem sich die Thals im Ausgleich zu Gemüselieferungen bereit erklären, den Daleks bei der Kultivierung des Landes um die Stadt zu helfen. Am Ende unterschreibt sie mit ihrem Namen und ohohohohohoooo, Fehler. Grade eben hat Alydos noch treudoof in die Kamera gesagt, daß Susan supergeheim eine Nachricht mit ihrem Namen unterschreiben wird und sie dann wissen, daß alles okay ist. Offenbar kalkulieren auch die Daleks mit dieser unglaublichen Leichtgläubigkeit und lachen sich schlapp, daß sie nun eine tolle Nachricht haben, mit der sie die Thals herlocken können, ohne Susan mitschicken zu müssen. Doc, Ian und Babsi sind aber auch nicht auf den Kopf gefallen und veranstalten ein kleines Theaterspiel in der Zelle, da sie wissen, daß sie von den Daleks beobachtet werden. Schlägerei unter den Insassen! Bei der gaaaaanz zufällig die Überwachungskamera zu Bruch geht, jaja. Endlich kann störungsfrei geplottet werden. Leichtes Technobabble folgt: Der Doctor ist davon überzeugt, daß die Daleks statische Energie in den Metallböden nutzen, um Strom zu gewinnen, mit dem sie sich fortbewegen. Klar. Was sonst.

Mittlerweile ist auch die Nachricht (wurde vor der Stadt liegengelassen) bei den Thals eingetroffen, große Freude! Immerhin ist Susans Unterschrift drunter, das MUSS ja echt und ernst gemeint sein! Morgen dürfen sie sich die erste Ration Futter in der Stadt abholen! Gottseidank ist der Plan der Gefangenen weiter fortgeschritten und guckt sich wie ein klassisches Adventure an:

Benutze Schuh von Susan.
Benutze Dreck von Schuh mit Wasser (->Schlamm).
Benutze Gummi-Umhang mit Boden vor Tür.
Dalek mit Tablett kommt rein.
Blockiere offene Tür mit Metallgizmo.
Benutze Schlamm mit Dalek-Teleskop-Auge.
Drücke Dalek auf Gummi-Umhang.

Bingo! Kein Strom mehr, Dalek fährt runter. Mal gut, daß der Doctor mit seiner Theorie recht hatte. Und wenn wir schonmal dabei sind:

Öffne Dalek.
Benutze Gummi-Umhang mit Dalek-Innenleben (nein, bloß nix zeigen, ach wo... interessiert ja keinen, was da drin ist).
Benutze Dalek-Hülle mit Ian.
Schließe Dalek.
Nimm Schlamm von Linse.
Trete Flucht an.

Die Folge endet mit einer krüppligen kleinen Hand, die in der Ecke der Zelle unter dem Gummi-Umhang hervorlugt...

Teil 4: The Ambush

Nachdem mich die letzte Folge fies verarscht hat (gar keine vollständige Flucht dabei gewesen) will ich jetzt aber einen Hinterhalt haben! Wo kommen wir denn da hin, wenn man sich nicht mehr auf Titel verlassen kann?! Ian hat inzwischen die Steuerung der Dalek-Rüstung raus und die Flucht nimmt konkretere Formen an. Ein intervenierender Dalek kann gefooled werden, trotzdem geht bald der Alarm los. Die Flucht gelingt aber, nur Dalek-Ian muss aufgrund eines magnetisierten Bodens und einem klemmenden Dalek-Deckel dableiben. Schafft's aber dann doch noch, toll. Trotzdem sind sie immer noch in der Stadt gefangen (moah, ey, was ist das für eine Looser-Flucht?) und können die Thals nicht warnen, die fröhlich dabei sind, in einen Hinterhalt (HAHA!) zu laufen.

Temmosus will nicht auf Alydon, der so seine Zweifel hat, hören. Ich ahne übles. Unterdessen will Ian in der Stadt bleiben, um die Thals zu warnen, während der Rest zurück zur TARDIS watschelt. Doch zu spät. Zwar schafft er es noch rechtzeitig zur Kantine (also der Saal, wo sie das Essen abholen können), doch FITZ! Aus die Maus für Temmosus, der grade noch eine große "Wir sollten uns alle liebhaben, ihr Daleks ihr!"-Rede geschwungen hat. (Die übrigens komplett von Ian belauscht wurde, man hätte ja auch da schonmal einschreiten können, aber nein...) Na zumindest haben es der Doctor, Susan und Barbara zurück zur TARDIS geschafft und ersterer hält einen Plausch mit Dyoni. Endlich kriegt der Planet auch einen Namen: Skaro. [HA! Cult of Skaro, anyone? Cooooool.] Oha und Ian ist auch plötzlich da, zusammen mit Alydon. Hamses wohl raus aus der Stadt geschafft, klasse.

Ahja, da gibt's auch schon einen Bericht der anderen Thals vor Ort: Ein paar hat's erwischt in Dalek-City, Verletzte gab's auch. Und während Alydon und die Thals sich den Kopf zermartern, wieso die Daleks so gemein sind, hat Ian die Lösung längst parat: Weil sie halt gemein sind. (jaja, Fremdenhass und so... alles, was sie nicht kennen, muss vernichtet werden, yaddayadda. Kennt sich ja echt aus in Dalekologie, der Ian) Blöderweise sind die Jungs und Mädels alle recht pazifistisch veranlagt, sodaß es Ian nicht gelingt, die Thals zu einem Erstschlag gegen die Eimer zu überreden. Sowas aber auch. Inzwischen hat der Doctor DIE Erklärung, wie das Ganze mit der Mutation der Thals und Daleks funktioniert hat. Die Thals sind nämlich sehr wohl mutiert, aber halt einmal im Kreis! Während die Daleks - die früher Dals hießen und wohl die Kriegerrasse oder das Kriegervolk (ich hab mich mal schlaugelesen, es kommt irgendwie nicht so raus, ob Dals und Thals von der selben Rasse waren oder nicht) von Skaro waren - es nicht rumgeschafft haben. A-ha. Ja, so ist das mit den Mutanten, nach 500 Jahren kommen die wieder da raus, wo sie angefangen haben. *PATZ*

Offenbar konnte Memmosus' Leichnam geborgen werden, denn er wird beigesetzt. Aufbruchstimmung bei den Reisenden... klar, 4 Folgen sind fast rum, wird Zeit fürs neue Abenteuer... NOT! Ian fällt spontan ein, daß ihm die Daleks die "durchgebrannte" Sicherung - ja genau die, weswegen der Doc alle in die Stadt geschleift hat - abgenommen haben und diese immer noch in Dalek-Town rumliegt. Ups!

TARDIS Tales (2): The Daleks (1x02) (1)

Und weiter geht's mit den Abenteuern des komischen alten Kauzes in seiner Zeit und Raum durchquerenden Telefonzelle! Im Gegensatz zur letzten "Folge" besteht diese allerdings nicht nur aus vier, sondern gleich sieben einzelnen Teilen á 20-25 Minuten. Ganz schön hart für so Aufmerksamkeitsdefizitler wie mich, da muss man ja richtig aufpassen. Durchgehende Handlungen, ieeeh. Und dann so tun, als ob das in den 60ern entstanden wäre, pfft. Das ist ja quasi wie "Lost"! Anyway.

Teil 1: The Dead Planet

Wie der Titel vermuten lässt, sind Opa, Susan, Babsi und Ian auf einem Planeten gelandet, der ein bissi tot ist. Richtig mit fieser Strahlung und so (war ja der Cliffhanger vom letzten Mal, die Jungs und Mädels merken das auch nicht, weil sie zu blöd sind, die TARDIS-Anzeige zu lesen). Ein ganzer Wald scheint abgefackelt und irgendwie erstarrt zu sein. Was die Patschehändchen anfassen, zerbröselt zu Staub. Fix wird auch ein garstiges Krabbel-Alien entdeckt - gottseidank auch versteinert. Oder eher vermetallt, der olle Doc stellt nämlich fest, daß das Viech aus einem unbekannten Metall besteht. Jenseits des Waldes entdecken sie eine verlassene, lächerlich "futuristisch" aussehende Stadt (geilomat, das IST retro!). Da die Nacht hereinbricht, wird erstmal zurück zur TARDIS gewandert. Ein schwurbliges Geräusch erschreckt Susan, Babsi wird als Seelsorgerin abgestellt. Immerhin hat die Kleine eine komische Blume mit reingeschleppt.

Erstmal gibt's aber Abendessen, die TARDIS hat nämlich einen von Star Trek geklauten Replikator an Bord, der was zu Essen machen kann. Allerdings nur in Quader-Form. Gruseliges Geklopfe von außen und unheilsschwangere Musik. Da alle Schiß haben, fügt sich der Doctor und will woanders hinfliegen, doch oh schreck: Eine Sicherung brennt durch. Ersatz in Form von Quecksilber gibt es conveniently nur in der Stadt draußen. Ein Schelm, der dem grinsenden alten Mann unterstellen will, er hätte das mit Absicht gemacht, um sich endlich diese Stadt anschauen zu können. Vor der Tür finden sie eine seltsame Metalldose mit Glaszeuch drin. Putzich. Wer die wohl hingelegt hat?

Vor der Stadt hat Ian die tollste Idee, die man auf einem unbekannten (vermeintlich) toten Planeten haben: "Lasst uns aufteilen und jeder nach nem Labor suchen, wir treffen uns dann wieder hier." Ohne Zögern wird eingewilligt. *Hand an Stirn knall* Alle wuseln sich durch enge Gänge und sich hinter ihnen schließende Türen, bis es kommt wie's kommen muß: Barbara verläuft sich und wird in einem Fahrstuhl eingesperrt, der sie nach unten fährt. Unten erwartet sie das absolut tödliche Grauen, die Ausgeburt des Bösen, ein abscheuliches Ding, das britische Kinder hinter Sofas hechten lässt... ein fahrender Pömpel! Der wahrscheinlich auch noch wo dran ist, wir sehen nämlich eine atemberaubende Ich-Perspektive und somit nur den bedrohlichen Pömpel und eine kreischende Barbara. Oh Mann.

Teil 2: The Survivors

Nu will ich aber auch wissen, wem dieser Pömpel gehört. Vielleicht sind sie ja auf dem Nintendo-Planeten gelanden und ein verrückter Mario wohnt in der Stadt. Aber nee, erstmal sucht der Rest der Mannschaft, dem offenbar nix passiert ist, nach der vermissten Babsi. Stattdessen finden sie eine Art Labor, in dem dem Doctor dann doch die Muffe geht: Dortige Instrumente zeigen die böse Strahlung überall - ne Neutronenbombe ist schuld. Der Doc gesteht, was ich eh schon lange weiß: Er hat gelügschwindelt mit seiner Sicherung, es ist alles okay mit der TARDIS. Mister Neugier wollte nur unbedingt Sight-Seeing machen. Streit!

Aber hoppla! Die Pömpel-Eigentümer sind da! Und ui, sind die bedrohlich! Kreisch, zitter, bibber! Mannshohe fahrende Eimer, mit Pömpeln und Guckrohr! [Ich halt das echt nicht mehr lange aus, hier den total unerfahrenen Schauer zu mimen. Scheiße, das ist der allererste Auftritt der Daleks! DIE Bösewichte schlechthin! Coolcoolcool... naja, ich versuch's trotzdem mal weiter] Und Stimmverzerrer! RETRO! Ian macht's richtig, ignoriert die knuffligen Bastarde und rennt. FITZ! Lähmstrahl. Im Knast werden sie wieder mit Barbara vereint und beweinen ihr strahlenverseuchtes Schicksal. Die Mülleimer schließen knallhart aus den kranken Menschen, daß sie irgendwelche Kunos von draußen sind, die sich mit Drogen gegen die Strahlung geschützt haben - die jetzt leider alle und irgendwo draußen versteckt sind. Furchtbar gewieft nutzt der Doctor das Evil-Overlord-Syndrom der Eimer aus und lässt sich deren Story erzählen:

Demnach gab es vor 500 Jahren einen neutronic war zwischen zwei Völkern dieses Planeten: Den Daleks (die Eimer) und den Thals. Die Daleks schützten sich durch ihre Maschinen und zogen sich in diese Stadt zurück, während ein paar wahrscheinlich übelst mutierte Thals draußen in der Wildnis überlebt haben müssen. Einer der Gefangen darf rausgehen und soll was von dem vermuteten Drogenzeuch holen, det interessiert die Daleks nämlich brennend. Da der Doctor schwer mit der Strahlenvergiftung kämpft, meldet sich Ian freiwillig für den Außeneinsatz, um aus der TARDIS bissl Medikamente ranzuschaffen. Susan hält es dann doch schon für einen gescheiten Moment, mitzuteilen, daß man in die TARDIS nicht so einfach reinspazieren kann - irgendwas mit schmelzenden Schlössern und 21 Schlüssellöchern. Da muß sie wohl mitkommen. Bzw. direkt alleine gehen, weil Ian noch humpelt wegen des Lähmstrahles. Is die Angsthäsin auch mal für was gut.

Was sie natürlich nicht wissen, sondern nur der Zuschauer, der die labernden Daleks belauschen kann, ist, daß die Eimer nur die Drogen haben und die Gefangenen sterben lassen wollen, sobald sie sie haben. Gemein! Während Susan heulend durch den Wald stolpert, liegt der Doctor im Sterben und Babsi und Ian geht es auch nicht sonderlich klasse. Irgendwann schafft sie's dann doch zur TARDIS und grabscht sich die Metallbox mit der Medizin (ach DAS war das... alles klar).

Weiter geht's beim nächsten Mal.

[Ich muß erstmal verdauen, daß ich direkt im zweiten Serial schon die Daleks kennenlernen darf. Und die reden richtig viel! Laberbacken, so kennt man die gar nicht. Exterminate hat auch noch keiner geschrien, aber das kommt sicherlich noch. Die erste Inkarnation des Doctors ist immer noch ein echter Besen. Die Neugier hat Ten ja immer noch, aber absichtlich seine Companions in die Kacke reiten und sie anlügen.... starker Tobak. Ich bin außerdem gespannt, ob Susan wirklich seine Enkelin ist - von irgendwelchen Verwandten des Doctors wusste ich nämlich bisher nix nur wenig.

Edit: Ja nee. Sowohl Nine und Ten haben vage Andeutungen auf verstorbene Kinder gemacht. Aufmerksamkeitsdefizit ;)]

Neues vom Meister

Bevor ich das hier noch ganz vergesse: Nächste Woche ist Dr. Horrible-Woche!

Um mal den Masterplan meines Meisters (Joss Whedon, wisst ihr doch) zusammenzufassen:

Dienstag (15.7.), Donnerstag (17.7.) und Samstag (19.7.) wird jeweils ein Drittel seines aktuellen Werkes "Dr. Horrible's Sing-Along Blog" auf der oben verlinkten Website gestreamt. Für umme. Lau. Nix. Gratis. KostKeinCent. Das Musical (jahahaaaa! ein MUSICAL! Yay! Erste Kritiken von Leuten, die schon reinschauen durften, schwärmen von ähnlich eingängigen Stücken wie die aus Once More With Feeling! ... Die Buffy-Musical-Folge, ihr wenigen Nicht-Buffy-Kenner da draußen.) dreht sich um Dr. Horrible (Neil Patrick "How I Met Your Mother' Barney" Harris), einen aufstrebenden verrückten Wissenschaftler, der wohl gerne die Nemesis sämtlicher Superhelden sein möchte. Wenn ich das dem Trailer richtig entnehme, dürfte einer seiner Widersacher Captain Mahher (Nathan "Firefly's Malcolm Reynolds" Fillion) sein.

ANGUCKEN! Bleibt nur bis Sonntag online! Später wird's das Ding zum kostenpflichtigen Download und auf DVD geben, damit Joss die Mitwirkenden bezahlen kann. Ist nämlich während des Autorenstreiks entstanden und als eine Art Experiment zu sehen, ob so ein extra umsonst fürs Web entwickeltes Format was reissen kann. Verspricht sehr lustig zu werden, ich werd auf jeden Fall reinschauen.

TARDIS Tales (1): An Unearthly Child (1x01)

Neue Rubrik! Obwohl ich dicke im Stress stecke (mein neuestes Hobby: Diplomarbeit umschreiben), halte ich mir die Abende frei und schaue bissl fern (oder gucke Stardust, man beachte den neu eingeführten Counter rechts). Dabei bin ich über eine Serie gestolpert, die ich hier nicht vorenthalten will. Den Titel verrate ich erstmal noch nicht, der ist eh ganz komisch.

Teil 1: An Unearthly Child

Barbara Wright und Ian Chesterton sind Lehrer an einer Schule im England der 60er Jahre. Umsetzung sehr authentisch übrigens, Frisuren, Klamotten, die haben sogar stylisch in Schwarz-Weiß und mit viel Rauschen gedreht. Ist ja wieder in heutzutage. Jedenfalls haben die da ne Schülerin (die irgendwie gar nicht wie ne Schülerin ausschaut, schätze sie mal auf Mitte 20), Susan Foreman. Die labert bissl komisches Zeug, daß Geschichtsbücher nicht stimmen, drei Dimensionen zu wenig sind und so. Außerdem wohnt sie auf einem Schrottplatz mit ihrem Großvater. Besorgt wollen die beiden neugierigen Lehrer nach dem Rechten schauen und schleichen sich eines Abend auf den Schrottplatz. Dort treffen sie aber nicht auf Susan, sondern den kauzigen alten Opa mit komischen Klamotten.

Im Glauben, daß er Susan in einer auf dem Schrottplatz befindlichen Telefonzelle gefangen hält, platzen sie in selbige. Und nu kommts: Das Ding ist innen viel größer als draußen! Voll SciFi mit Hebeln und Knöpfen und Blinken und stuff. Susan ist drin und ganz entgeistert, der Opa aber stinkesauer, weil sie nun ihr "Geheimnis" entdeckt haben. Die Kleine fabuliert irgendwas zusammen, daß sie und ihr Opa - der sich nur "The Doctor" nennt - aus einer anderen Zeit und einer anderen Welt geflüchtet sind und es ihr hier im 20sten Jahrhundert dolle gefällt und hierbleiben will. Barbara und Ian schlußfolgern korrekt, daß alle einen großen Dachschaden haben und wollen wieder gehen - aber nix da, der verrückte Opa lässt sie nicht raus. Stattdessen haut er ein paar Knöpfe rein und die TARDIS - so heisst die Telefonzelle - verschwindet mit einem urst komischen Geräusch (fast so cool wie die Titelmelodie). Sie taucht in einer Wüstenlandschaft wieder auf - und ein bedrohlicher Schatten kommt vom Bildrand daher...

Teil 2: The Cave of Skulls

Komische, wie Urmenschen angezogene Leute sitzen rum und reden perfektes Englisch. Einer, der Za heisst, will Feuer machen, weiß aber nicht so recht wie's geht. In der TARDIS geht mittlerweile das Rumstreiten weiter, Dr. Foreman (wie er von Ian genannt wird, aber mit einem lakonischen "Doctor Who? What's he talking about?") behauptet, sie wären in die Vergangenheit gereist; Ian glaubt natürlich kein Wort. Bis er die Tür aufmacht. Draußen ist der Doctor sehr aufgeregt darüber, daß die TARDIS immer noch ne Telefonzelle (okay, eigentlich ne "police box", wir sind mal nicht kleinlich) ist. Sollte sich wohl eigentlich an die Umwelt anpassen. Und da ist der Opa auch schon wegentführt von einem Urzeitmenschen mit ner dicken Keule. Große Panik bricht aus.

Und Streit bei den Urmenschen. Offenbar gibt es dort einen Machtkampf zwischen Za und Kal (der Entführer), da derjenige, der Feuer machen kann, der Chef ist. Der Opa soll's richten, denn Kal hat gesehen, wie der Feuer mit seinen Fingern gemacht hat. Blöderweise hat er seine Streichhölzer liegen lassen und kriegt Ärger mit den Urmenschen. Die Reisegefährten (Companions) schreiten zur Hilfe, sind aber zu dämlich und werden auch gefangen und in die Cave of Skulls verschleppt. Die nicht umsonst so heisst... lauter Totenschädel! Schockschwerenot!

Teil 3: The Forest of Fear

Der Doctor und seine Companions sind unfähig, sich ihrer Fesseln zu befreien - aber gottseidank kommt ein verhutzeltes Urmenschen-Muttchen zur Hilfe, das sich in der letzten Folge schon so vehement gegen das Feuer Machen ausgeprochen hat. Sie befreit die Leute, damit sie verduften und kein Feuer machen können. Todesurteil für Hutzel, Za und seine Schnipse murksen sie ab und verfolgen die Flüchtenden. Die natürlich nicht mehr zur TARDIS zurückfinden, sondern sich stattdessen im Wald der Angst verlaufen. Erneut bricht Panik aus, als Babsi überraschenderweise über ein verendetes Tier stolpert (im Wald der Angst, man stelle sich das vor!). Za wird off-camera unter wildem Geschrei von einem mindestens ebenso wilden Tier angefallen - auweia!

Ian und Babsi sind zu nett, um nicht zu helfen und verarzten den Mann. Grumpy Grandpa (der penibel feststellt, daß er kein medical doctor ist) findet das nicht so klasse und motzt rum. Mittlerweile ist Hutzel gar nicht tot und verpetzt Za und seine Schnipse an Kal, der sie dann endgültig umbringt. Während die Reisenden den verletzten Za Richtung TARDIS schleppen, hängt Kal Za den Mord an Hutzl an und vereinigt den Stamm gegen ihn. Als Doc und Co die TARDIS endlich erreichen, erwartet sie bereits ein wütender Urmenschen-Mob! OHJE!

Teil 4: The Firemaker

Klasse, wieder gefangen. Mit knallharter Deduktionsgabe überführt der Doctor Kal als den wahren Mörder Hutzls, weil dieser das Prinzip des Blutwegwischens von Tatwaffen und Besitz derselben Verleugnen noch nicht durchschaut hat. Verschissen! Kal wird ausgestoßen und mit Steinen beworfen. Zur Belohung werden Sherlock und seine Watsons wieder in die Höhle der Schädel gesteckt. Wie praktisch, daß sie gerade ein Feuerchen entfachen, als Za mit ihnen reden will. Nu muß er sie doch nicht opfern, wie es offenbar die Tradition des Stammes verlangt.

Doch da taucht Kal auf! Actiongeladener Zweikampf! Za gewinnt und zertrümmert Kals Schädel mit einem Stein ganz ohne Splatter-Effekte. Direkt wird er als feuerbringender Oberheld gefeiert und zum Chef erklärt. Die Gefangenen müssen allerdings trotzdem weiter in der Höhle bleiben, weil.... weil Za ein Arsch ist. Doch Ian hat den Masterplan und steckt vier Schädel auf Fackeln - als der Stamm das sieht, geht das große Gezittere und Geheule los und die Gefangenen können im allgemeinen Trubel entkommen. Verfolgungsjagd! Gerade rechtzeitig erreichen sie die TARDIS und faden away. Allerdings landen sie nicht wieder im England der 60er sondern an einem seltsamen Ort mit böser Strahlung.....

Echt retro, das Ganze. Muss ziemlich schwer gewesen sein, das Zeug auf so alt zu trimmen. Ziemlich strange, aber hat Potential. Vielleicht dreht man ja noch ein paar Folgen, bevor die Serie eingestellt wird. Ich meine, seien wir ehrlich - welchen Erfolg kann eine Serie haben, in der ein komischer Kauz mit einer Telefonzelle durch Zeit und Raum reist? Nun ja, dieses "Doctor Who" kann man ja trotzdem mal im Auge behalten....

Sarah Jane Adventures: Wenn der Doktor keine Zeit hat...

... gibt es im Whoniverse ja immer noch genügend andere Leutchen, die im Falle schlimmer Bedrohungen - meist außerirdischen Urpsrungs - zur Hilfe eilen können. Seien dies UNIT (Unified Intelligence Taskforce), bei der ja auch Martha mittlerweile ihre Brötchen verdient oder Torchwood, bei dem ja auch Martha evtl. bald ihre Brötchen verdient (reine Spekulation meinerseits). UNIT sind aber Looser, die haben nicht mal ihre eigene Serie. ;)

Tja und dann gibt's da seit letztem Jahr noch Sarah Jane Smith. Okay, sie selbst gibt es natürlich schon länger, ziemlich lange sogar: In den 70ern reiste sie mit der dritten und vierten Inkarnation des Doctors durch Zeit und Raum, bis sie fies zurückgelassen wurde. Erst in der zweiten Series der neuen Serie trifft sie den Doctor - mittlerweile Numero 10 - wieder und beginnt alsbald, sich wieder dem Mysteriösen und Unbekannten zuzuwenden. Immerhin hat ihr 10 auch ein neues K9-Modell geschenkt.

Doch erst als nebenan die 13jährige Maria Jackson mit ihrem alleinerziehenden Vater einzieht, öffnet sich die etwas zurückgezogene Frau der Umwelt. Im ersten Sarah Jane Adventures New Year's Special - quasi der Pilot der neuen Serie - verhindern die beiden eine Invasion fieser Aliens und befreunden Luke, dessen Hintergrundgeschichte ich jetzt aus Spoilergründen mal nicht darlege. Jedenfalls wird dieser spontan von Sarah Jane adoptiert und als auch noch Mitschüler Clyde aus Versehen in eine SciFi-ige Ermittlung reinplatzt, ist das Quartett komplett.

Die eigentliche Serie besteht dann leider nur aus 10 halbstündigen Episoden, je zwei immer eine Geschichte. Diese sind aber allesamt durchaus cool und im Vergleich zu Torchwood auch um einiges spendabler mit Referenzen auf die Mutterserie. So treffen wir in mehreren Folge wieder auf ein paar Slitheen und auch die Graske hat einen Auftritt. Davon abgesehen wird der Doctor am laufenden Band erwähnt und Sarah Janes Sonic Lipstick kommt mindestens genausooft zum Einsatz wie der Sonic Scredwriver in einer typischen Doctor-Who-Folge.

Während Doctor Who als Familienserie und Torchwood als "erwachsene" Variante gehandelt werden, sollen die Sarah Jane Adventures vor allem ein deutlich jüngeres Publikum ansprechen. Allerdings scheinen die Briten ihren Kids einiges mehr zuzutrauen - "Eye of the Gorgon" fand ich ganz schön gruselig, "Warriors of Kudlak" hatte ein recht politisches Thema zum Hintergrund und "The Lost Boy" war schlichtweg creepy ohne Ende. Das ist jetzt keine Kritik, sondern ein Lob - man kann auch als Erwachsener diese Serie genießen. Wenn man sich damit abfinden kann, daß Drei-Viertel des Castes aus Teenagern bestehen (deren Darsteller trotz deutlicher Unterschiede im Alter recht gut als 13-15jährige Charaktere harmonieren) und sich über diverse Standard-Momente ("Mr. Smith, I need you!") mehr freut als ärgert, ist bestens bedient. Neue Folgen werden seit März gedreht und werden hoffentlich bald ausgestrahlt, um den Whoniverse-Lechzenden bei Laune zu halten.

Finale, Finale, Finale! (3): The Last Last Man

Im Dezember 2002 erschien der erste Sammelband von Y-The Last Man, das ich hier schonmal vorstellte. Nun ist endlich der letzte zehnte Band erschienen und Yoricks Reise nimmt nach fünfeinhalb Jahren - sowohl in- als auch out-time - ihr lange angekündigtes Ende. Hier ein spoilerfreies Fazit.

60 Ausgaben lang (Davon 54 im monatlichen Rhythmus, die letzten sechs dann zweimonatlich) begleitete ich die letzten Männer der Welt - Yorick und sein Kapuzineräffchen Ampersand - auf der kontinente-umspannenden Suche nach Yoricks Verlobter, dem Grund der Katastrophe, dem Grund ihres Überlebens und ihrem Platz in dieser Frauenwelt.

Welche dieser Dinge tatsächlich gefunden werden, verrate ich natürlich nicht. Das Ende ist... ich bin mir nicht sicher, was es ist. Ich bin befriedigt, traurig, belustigt und geschockt. Zum weiteren Verständnis muß ich ausholen. Ich werde mir die Bände unbedingt demnächst nochmal am Stück durchlesen. Fünfeinhalb Jahre sind eine lange Zeit, vor allem, wenn man noch zig andere Comic- und TV-Serien komsumiert. Da vergisst man einiges, da muß man sich erstmal wieder reinfinden oder gar nochmal eine kurze Zusammenfassung des letzten Bandes lesen.

Ich glaube, daß jemand, der jetzt Y das erste Mal direkt am Stück in ein paar Tagen liest (soll's ja geben), ein völlig anderes Erlebnis haben wird als ich. Im Nachhinein bereue ich fast, daß ich die Serie nicht monatlich als Heft gelesen habe. Die wirklich lange Reise - die sich wie oben beschrieben ja teilweise auch irgendwie wirklich "Echtzeit"-mässig liest, da eben auch in der Geschichte fünf Jahre vergehen - hat mir die Charaktere auf eine Art und Weise nahegebracht, die man selten so erlebt. Wir reden hier nicht von 60 Heften einer x-beliebigen Comic-Serie, in der sich über die Zeit mehrere Autoren die Klinke in die Hand geben, Figuren dazukommen und wieder gehen oder 5 Staffeln einer TV-Serie in der in schätzungsweise 100 Folgen mördermässig viel passiert.

Wir haben bei Y einen überschaubaren Cast, der trotz etwas Fluktuation sehr stabil bleibt und ein klares Zeil vor Augen hat (auch wenn sich die Zwischenziele ab und an mal ändern). Ich kann jetzt nicht mehr wirklich beurteilen, wie konsequent da eine Charakter-Entwicklung stattfindet, wie zielgerichtet die Handlung wirklich ist und ob man im Comic die 5 Jahre tatsächlich richtig mitkriegt. Deswegen muß es unbedingt nochmal gelesen werden. Was ich aber weiß, ist, daß mir die Figuren fürchterlich ans Herz gewachsen sind über die Jahre und daß mich eine einzelne, in solchen Comics eigentlich völlig "normale" Szene im vorvorletzten Heft so mitgenommen hat, daß ich nicht weiterlesen konnte.

Stattdessen hab ich diese eine Szene (sind 4 Seiten mit recht wenig Text) bestimmt 10 Mal immer wieder "gelesen" und dabei ein Bild besonders lange ungläubig und völlig neben mir stehend angestarrt. Obwohl die Szene an sich echt nicht der große Knaller oder sonderlich überraschend oder sonstwas war; prinzipiell war es sonnenklar, was passieren wird. Ich kann mich nicht erinnern, daß eine einzige Szene, ja ein einziges Panel (jut, eigentlich sinds zwei), mich je so hart getroffen haben. Dieses Bild (wie gesagt, echt nix besonders krasses, sowas sieht man laufend) hat sich eingebrannt in mein Gedächtnis und wird das sein, was für lange Zeit als erstes an die Oberfläche kommen wird, wenn ich an Y denke. Hier haben Vaughan und Guerra echt etwas geschafft; das ist einfach mal knallhart genial inszeniert und soll genauso wirken. Und ich weiß nicht, wie das auf jemanden wirkt, der die Charaktere zwar genausogut wie ich kennt, aber eben nur seit ein paar Tagen.

Okay, ich komm mal zum Ende. Falls das irgendwie nicht rausgekommen sein sollte: Leseempfehlung. Y hatte seine Durchhänger zwischendrin, aber diese eine Seite, das eigentliche Ende und der Epilog sind es echt wert.

Drückt mir die Daumen, daß der Betreuer morgen nicht sehr viel mehr als die mir selbst bewussten suboptimalen Passagen an der Diplomarbeit ankreidet. Sonst war das erstmal für längere Zeit der letzte Eintrag ;).

Finale, Finale, Finale! (2): Dei Ex Machina

Ich werde einen Teufel tun und in das allgemeine Doctor-Who-Series-4-Finale-Gebashe drüben auf der deutschen Doctor Who Fanseite einsteigen. Ich fand das Finale nämlich trotz einiger Mängel sehr klasse und werde hier weitgehend spoilerfrei (indem ich nur vage Andeutungen mache, die einem Nichtschauer nicht viel sagen werden) darüber philosophieren, damit auch (noch)Nicht-Who'ler mitlesen können. Lesen natürlich trotzdem auf eigene Gefahr, diverse Sachen müssen einfach angesprochen werden.

Fangen wir ruhig mit dem Schlechten an, es gab da durchaus einiges:

Ich hab ja nix gegen [Showrunner und Drehbuchautor] Russell T. Davies, auch wenn ich Moffats Stories tendentiell um einiges besser finde. Hochintelligente durchgeplante Geschichten mit verblüffenden Twists und langem Aufbau sind nicht so sein Ding. Aber manchmal... übertreibt er's halt doch etwas. Grade das Finale gestern zeigt, daß er das Prinzip von Chekhov's Gun irgendwie nicht so mag, sondern eher so Richtung Deus Ex Machina tendiert. Ich krieg gar nicht zusammen, wieviele Götter in "The Stolen Earth / Journey's End" aus der Maschine gezaubert wurden: Osterhagen Key. Sarah Janes Anhänger. Jackie und Mickey. Das Regenerationsdings. Donnas *ihr-wisst-schon-was*. Dalek Caans "Masterplan". Toshs Zeitfeldirgendwasdingens. Det Teil mit der Bad Wolf Bay am Ende. Very convenient alles.... aber, um gleich mal kurz ins Positive rüberzuschwenken: WEN JUCKT DAS?! Das ist Doctor Who! ;) Klar hat RTD eine (oder auch zwei) Spur zu dick aufgetragen, aber es hat gerockt wie SAU! Mehr dazu später. Weiter mit den schlechten Sachen.

Rose. Der ein oder andere mag es wissen: Ich bin großer Rose-Fan. Ohne Rose hätt ich mir die zweite Folge der ersten Staffel der neuen Serie "The End of the World" wohl nie angeschaut, denn die Pilot-Episode ("Rose" ;)) war für einen unvorbereiteten "normale" SciFi-Kost gewöhnten Batch echt zu trashig, um ihn überzeugen zu können. Aber die kesse Blonde mit dem breiten Grinsen (jaja, Breitfroschmaul, Bimbo, es gibt erstaunlich viele Rose-Hasser da draußen) als "Anker" im sehr abgedrehten Whoniverse - hrr, an der hält man sich doch gerne fest - hat mir ab Folge zwei eben jenes sehr nahegebracht und meine Vorbehalte recht schnell in reine Begeisterung umgewandelt. Ihr Abgang in Staffel Zwei hat mich entsprechend hart getroffen. Ja, ich weiß, diese ganze Szene in der Bad Wolf Bay damals war Schmalz und Klischee hoch neun. Mir egal, bei mir hat's gewirkt.

Wat hab ich mich gefreut, als es hieß, sie käme in Series 4 zurück. Und ich hab mich gar nicht wieder eingekriegt, als man sie direkt in der ersten Folge erspähen konnte. Ihre tatsächliche Rolle in den letzten drei Folgen war allerdings eher... hmm... ähh... was genau hat sie da eigentlich nochmal gemacht? Okay bei "Turn Left" war's klar. Aber bei den letzten beiden? Meine, MEINE persönliche Lieblings-Rose hat doch quasi nur rumgestanden (und gut ausgesehen, okay). Jeder verdammte Companion hatte irgendwas sinnvolles beizutragen, aber DIE Companion aller Companions, der heisseste Böse Wolf ever, die absolute TARDIS-Göttin? Nicht falsch verstehen, im Gegensatz zu den "Oh mann, Bad-Wolf-Bay-Revisited hat mir "Doomsday" für immer versaut"-Schreiern, finde ich ihr weiteres Schicksal sehr passend und trotz einem etwas fahlen "konstruiert!"-Beigeschmack zu herzig und schnuffig, um da wirklich sauer zu sein, aber ein bissi mehr als ihren einzigen "Zweck" für diesen Abschluß hätt ich mir schon gewünscht.

Und der letzte Punkt und auch der einzige, bei dem ich wirklich angepisst bin: Donna. Nee, RTD. Nee, Doctor. DAS hat sie nicht verdient. Lasst sie in einer Pfütze ertrinken, lasst sie Amok laufend durchdrehen und vom Doctor selber hingerichtet werden, lasst sie von mir aus in einen Fahrstuhlschacht fallen - aber DAS ist einfach das allerallerfieseste, wo geht. Ich mag Donna. Ehrlich. Sie ist keine Rose, aber vor allem im Vergleich zu Martha - die ja nun mittlerweile doch ihren festen Platz im Whoniverse zu finden scheint - ein klasse Companion. Und grade im Finale ist Catherine Tate nochmal in Hochform aufgelaufen. Da schmerzt diese.... Vergewaltigung umso mehr. Das ist reiner Egoismus - entweder vom Doc, der verdammt nochmal die endgültigere, kurzfristig schmerzhaftere Alternative hätte wählen müssen, oder von RTD, der sich so ein Hintertürchen offenhalten will. RTD, nutze diese Hintertür und nutze sie weise. Ich bin Dir sehr dankbar, daß Du mir den Doctor nahegebracht hast, aber wenn das jetzt Donnas endgültiges Schicksal bleibt, dann hast Du kurz vor Ende Deiner Who-Zeit nochmal kräftig mit mir verschissen, mein Freund.

So, aber endlich zum Guten. RIESENCROSSOVER! YAY! Rose! Martha! Captain Jack! Sarah Jane! Luke! Jackie! Mickey! K9! Harriet Jones! Gwen! Ianto! Die ganze verfrakte BANDE! Geil. Und alle (okay, fast alle) in der TARDIS! GEMEINSAM AM STEUER! WAHHHH! Mal ehrlich, die ganze Sache, WAS die da mit der Tardis machen und wie sehr sich jeder Physiker zuckend vor Schmerzen im Todeskampf bei dieser himmelschreiend trashigen "nein. NEIN! Das machen die jetzt NICHT! NEIN! OH - MEIN - GOTT! Scheisse ist das doof. Scheisse ist das GEIL!"-Aktion winden muß, ist doch da völlig nebensächlich. Jeder, JEDER, der sich hier nicht einen Bären abfreut, wie die ganze versammelte Mannschaft im wahrsten Sinne des Wortes am Rad dreht, kann nach Hause gehn und nie wieder Doctor Who gucken. Mein ich ernst. Eine Szene, in dem vier Jahre Doctor Who nebst Ablegern zu einem einzigen symbolischen, coolen Moment verschmelzen.... wahh, klasse.

Davros. Huuuuuuh. Mann ist der böse. Und was für ein Plan. Hier geht's nicht um ein Land, einen Planeten, ein Sonnensystem, eine Galaxie, nichtmal um ein Universum. Nö, hier geht's mal eben um die ganze Realität. Abgefahren. Total hirnrissig, aber genau wegen sowas übertrieben trashigen liebe ich Doctor Who. Bissl schade, daß die Daleks am Ende mal wieder zu Witzfiguren verkommen, aber trotz seiner "Naus-heit" ist Davros ein verdammt interessanter und vor allem intelligenter Gegner: "The man who abhors of violence, never carrying a gun. But this is the truth, Doctor: You take ordinary people and you fashion them into weapons. They're all your children of time, transformed into murderers. I made the Daleks, Doctor, you made this."

Phew. Das saß. Feste. Der hat nämlich Recht. Ja, es ist pathetisch und konstruiert. Aber es passt. Faust. Auge. Tennis. Großes. Der darf gerne wiederkommen. Die bleiben doch eh nie tot.

Hey, Weihnachten geht's ja schon wieder weiter! Cybermen! Yay! Kein halbes Jahr mehr.... *seufz*

Finale, Finale ,Finale! (1): Buffy Season Eight #15

Herzlich Willkommen zum heutigen Triple-Feature-Extravaganza! Nicht ein, nicht zwei, nein ganze DREI dicke Posts warten auf den geneigten Leser. Das muss alles heute noch raus, bevor ich morgen beim Termin mit dem Betreuer gesagt bekomme, daß meine von meiner Warte aus 90% fertige Diplomarbeit zu 75% Müll ist und zu 100% umgeschrieben werden muß....

Fangen wir mit dem Finale von "Wolves at the Gate" an.

Ja. Hm. Ich fands... okay. Fette Action, coole Sprüche, aber irgendwie hatt ich mir doch mehr erwartet. Keine Ahnung, was. Es war irgendwie... unspektakulär. Gerade das Entpowern der Vampire durch die Linse war mir etwas zu Deus Ex Machina (ein Wort, das ich nachher im nächsten Post sicherlich überstrapazieren werde) und dieser ganze Straßenkampf etwas zu unübersichtlich.

Genug positive Sachen gibt's aber trotzdem: Dawnie! Beziehungsweise ihr Fight mit Mecha-Dawn - was HAB ich gelacht! Und ich muß einfach Andrew in voller Länge zitieren:

"Okay, Dawnie, listen to me very carefully. Most mecha creatures are suspectible to forced detachment of the control center. As long as it doesn't have a backup brain in it's neck, you should be able to defeat it through simple decapitation."
"What are you talking about? How do you know all this?"
"Hi. Have you met me? My giant-sized teammate is fighting a mechanized version of herself on the streets of downtown Tokyo... I've been preparing for this day my entire life!"

Dracula, der auch ohne Sonderkräfte eine verdammt coole Sau ist. Wie er diesen *Namen-vergessen* Vampir verstümmelt und Xander den Todesstoß überlässt... hui. Der arme Xander. Damit dürften die Vermutungen, daß Renée die geheime Verräterin im Team ist, auch erstmal hinfällig sein. *seufz* Die scoobies dürfen wohl alle keine Liebschaften haben.

Mal gucken, was sie mit Satsu machen - die eigens von ihr vorgeschlagene Lösung ist ja nicht die allerschlechteste. Nächstes Heft ist dann wieder Joss selbst am Schreiber und Karl "Route 666" Moline am Bleistift. Beide bringen offenbar Fray ins Spiel - bin sehr gespannt, vor allem, wie die Gute überhaupt ins Gesamtbild passt.